Kilka dobrych sucharów

[IseeU]

Niektóre zajebiście suche, mnie każdy na swój sposób śmieszy-specyficzny humor, zreszta -> nazwa tematu x]

 

 

1.

leży mąż z żoną w łóżku .

żona do męza : WŁÓŻ OD TYŁU

mąż: żółw

 

2.

Idzie niewidomy koło sklepu rybnego i mówi:

- cześć dziewczyny

 

3.

Dlaczego Napoleon zszedł po schodach?

Bonaparter

 

4.

Co mówi umierająca prostytutka?

Długo już nie pociągnę

 

5.

ktoregos popoludnia Szybki Bill posuwal kobiete u niej w domu,

jak to on zapierdala blyskawicznie i..

nagle ktos dobija sie do drzwi

Ona: szybko! ubieraj sie i uciekaj, to moj maz!

Bill pah,pah zbiera sie i wypierdala przez okno

Kobieta ogarnela sie, idzie do drzwi, otwiera..

a tam Szybki Bill: spodni zapomnialem!

 

 

6.

Przychodzi murzyn na studia wieczorowe

 

i...wpisali mu nieobecność.

 

 

7.

Przychodzi kompletnie zjarany chłopak do dziewczyny. Puka do drzwi, ta po chwili mu otwiera, zaprasza go do środka i mówi:

- Kochanie poczekaj chwilkę, ja skocze do łazienki dokończyć się malować i zaraz wychodzimy.

- Spoko.

Siedzi taki zajarany na kanapie, nagle zachciało mu się srać. I co tu teraz zrobić ?! Panna w łazience, a ja zaraz nie wytrzymam - myśli.

Zauważył, ze na podłodze leży pies - co mi szkodzi - zesram się na podłogę będzie na psa ...

Usiadł znowu taki ucieszony na kanapie. Przychodzi panna:

- Co to kurwa jest ?!

- No pies się zesrał.

- PLUSZOWY KURWA?!

 

 

 

8.

Dziewczyna do chlopaka:

-Tej nocy bedziemy robic to, czego nie wolno!

- Dzielic przez zero?

 

 

 

9.

Dlaczego Batman miał '5' z WF-u?

 

Bo zawsze miał strój.

 

 

10.

poszedł facet z buldogiem do parku, a tam odbywały się wyścigi hartów. buldog mówi do faceta:

- zapisz mnie proszę. na pewno wygram! zobaczysz...

- co ty buldog, nie dasz rady.

- mówię ci, że dam. proszę zapisz mnie

więc zapisał facet buldoga na wyścigi. po chwili wszystkie psy stanęły na starcie, a wśród nich buldog. sędzia dał znać, otworzyły się boksy i psy wystartowały. pierwsze okrążenie i buldog przebiega linię mety ostatni. właściciel zaniepokojony wydziera się z trybun:

- no i co? jesteś ostatni!

- spoko spoko

drugie okrążenie i pies znów przebiega przez metę na samym końcu. facet się wydziera:

- buldog, co jest?!

- spoko spoko

przed ostatnim okrążeniem pies znów ostatni przebiegł linię mety. facet krzyczy:

- buldog, co jest? dasz radę?!

- dam, spoko spoko

na ostatniej prostej pies znów był najgorszy i przybiegł na metę ostatni. po wyścigu podchodzi do niego pan:

- no i co? mówiłeś, że dasz radę. co jest buldog?

- kurwa nie wiem.

 

 

 

 

11.

Siedzi facet w teatrze i czuje że coś śmierdzi gównem, pyta kolesia który siedzi przed nim i pyta:

- Przepraszam zesrał się pan?

- Tak, a o co chodzi?

 

 

12.

co robi facet po seksie z łysą kobietą?

- odkłada ją do kołyski.

 

 

13.

Czerwony kapturek pyta babci:

-Babciu, czemu masz takie wielkie oczy?

-Wypierdalaj sram!

 

 

 

14.

Murzyn odciał sobie 2 palce i idzie do chirurga. Mówi, że ma przyszyć mu 2 czarne paluchy.Lekarz mu mówi że nie ma czarnych ale są białe. No to bierze białe.Pyk,pyk wszystko zajebiscie zgrane nic nie widać, że szyte. Idzie na autobus do chaty, Wsiada i nie ma miejsc siedzacych no to staje i chwyta sie tej poreczy na gorze. Nagle taki dziadek-śmieszek sie odzywa i mowi :

Pan kominiarz to chyba od dziewczyny wraca.

 

15.

co robio lekarze w kuchni ?

-leczo

 

16.Małgosia poznała Jasia.

Po kilku spotkaniach Małgosia postanawia zaprosić Jasia w niedziele na obiad.

Jasiu zgodził się, ale był drobny szczegół.

Pochodził z biednej rodziny i nie wiedział za bardzo jak się ubrać.

Po chwili zastanowienia przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc po połączeniu ze starymi dżinsami i skórzaną kurtką będzie git.

Poszedł więc do szopy, ogarnął całe siano którym pojazd był przykryty i zamarł.

Junak był cały zardzewiały.

Na to Jasiu wpadł na genialny pomysł.

- Wysmaruje go wazeliną.

Tak więc zrobił i Junak świecił się jak po wypolerowaniu.

W niedziele pojechał do Małgosi gdzie czekała na niego przed wejściem i mówi:

- Tylko pamiętaj Jasiu! Po zjedzeniu obiadu nie wolno ci się odezwać. Kto odezwie się pierwszy myje wszystkie gary, taka jest u nas tradycja.

- No dobra, niech będzie. Chyba ich porypało że ja gość będę gary mył.

Weszli więc do domu, zasiedli do stołu, zjedli obiad i cisza.

Ojciec sobie myśli.

- Co ja będę się odzywał. Robiłem całą nockę, a teraz miałbym te gary myć? Nigdy w życiu, siedzę cicho!

Matka myśli.

- No chyba ich porąbało jeśli myślą że się odezwę! Cały dzień obiad gotowałam, a teraz miałabym jeszcze zmywać, no i jeszcze ta patelnia oj jaka urypana. Nic z tego siedzę cicho.

Małgosia sobie myśli.

-Żeby tylko Jasiu się nie odezwał.

Jasiu myśli.

- Porąbani. Przyszedłem w gości i myślą że gary będę mył.

Minęła godzina i jeszcze nikt się nie odezwał.

Jasio się wkurzył, położył Małgosię na stół i zerżnął.

Ojciec sobie myśli.

- A co mnie to kurwa obchodzi. Pewnie dyma ją codziennie. Ja tych garów nie dotknę.

Matka myśli.

- A w dupie to mam. Jak pomyśle o tej patelni to mi się słabo robi. Siedzę cicho.

Mijają dwie godziny.

Jasio się wkurwił, wziął matkę, położył na stół i zerżnął.

Ojciec myśli.

- No kurwa mać przegiął, ale mam to w dupie. Całą noc harowałem i teraz nie będę garów mył.

Małgosia myśli.

- Żeby tylko Jasiu się nie odezwał.

Mijają trzy godziny i dalej cisza.

Zaczęło padać, Jasio podbiega do okna patrzy, a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Myśli sobie:

- No cholera, odezwę się.

- Macie może wazelinę?

Na to wystraszony ojciec.

- Dobra, dobra to ja już kurwa te gary umyję.

 

17.

Przychodzi garbata baba do lekarza, a lekarz do niej:

-na chuj się skradasz?

 

 

18.

Małżeństwo u seksuologa :

-Panie doktorze mój mąż nie potrafi mnie doprowadzić do orgazmu

-Doktor myśli, myśli wiem następnym razem gdy będziecie uprawiać sex wynajmijcie murzyna

który będzie nago tańczył na stole to powinno pomóc

Mąż dzwoni do jednej agencji drugiej trzeciej w końcu jest murzyn jak się patrzy czarny i pała po kolana

w końcu wchodzi do domu i dostaje wytyczne :

-Dobra umowa jest taka ty tańczysz na stole a ja wale moją żonę ok ?

-Trochę dziwne ale ok

Murzyn tańczy na stole a mąż jedzie, ale żona nawet nie piśnie. po 15 min mąż mówi: dobra murzyn zamiana ja tańczę, ty jedziesz

Mąż tańczy na stole, murzyn wali po 3 min żona już piszczy

Mąż z dumą do murzyna: widzisz kurwa murzyn tak się tańczy

 

 

19.

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:

- Mówiłem żebyś uważała a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić.

Tak, więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Dochodzi ze środka miły głos mężczyzny:

- Proszę wejść.

Po wejściu zauważają w domku zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie kolesia. Koleś pyta:

- Czy to wy zbiliście szybę?

- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.

- Hmmm... właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?

- Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż.

- Ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku.

- Nie ma problemu - mówi dżin - do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty młoda kobieto czego chcesz?

- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy ze służącymi.

- Mówisz i masz - odpowiada dżin - do tego obiecuje Ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.

- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.

- Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.

- I co ty na to kochanie? - pyta mąż. - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź.

Tak więc żona z dżinem idzie na pięterko.... Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:

- Ile masz lat ty i twój mąż?

- Oboje mamy po 35.

- Chrzanisz!? 35 lat i w dżiny wierzycie ?

[Gość]

Najlepsze 5,7 i 14 16 mi się nie chce czytać :<

[IseeU]

jeszcze kilka:

 

1.Jasio prosi mamę:

Mamusiu, kup mi rower.

Nie synku. Rower jest bardzo drogi. Nie kupię ci. A poza tym

byłeś niegrzeczny i nie zasłużyłeś.

Mamusiu to pobaw się chociaż ze mną!

No, pobawić to się mogę, a w co chciałbyś się pobawić Jasiu?

Pobawmy się w mamusię i tatusia - idź do sypialni i czekaj na

mnie mamo.

Zaintrygowana mama przebrała się w piżamę i leży w łóżeczku.

Wchodzi Jasio z rękami założonymi z tyłu chodzi z kąta w kąt i w pewnym momencie

mówi:

"Wstawaj stara idziemy Małemu rower kupić"

 

 

 

2.

Ile waży kamień?

 

Stone.

 

 

3.

Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni.

Przyjechała ekipa, zmontowała szafę. Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła.

Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy. Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi:

- Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje.

Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem:

- Kochanie cóż za wspaniała szafa. I otwiera drzwi od szafy, a gość ze środka:

- Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam.

 

 

4.

- Daj mi jabłka.

- Ile?

- 3!

- Proszę.

- Ale tu jest sześć?

- Tyle chciałeś.

- ???

- Mówiłeś - ''3!'' - a trzy silnia to sześć.

 

 

5.Moja siostra przyszła do mojego pokoju. Popatrzyła na mnie z politowaniem i powiedziała:

- znowu jesteś naćpany!

 

Możliwe, że miała racje przecież jestem jedynakiem.

 

 

6.

Siedzi dwóch kolesi w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi.

Jeden z tych kolesi do drugiego:

- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w

glace.

Łysy się odwraca, a koleś:

- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...

Łysy:

- Żaden Krzychu, kurwa, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jebne! i się odwraca.

Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:

- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace. Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:

- Krzychu, no kurwa, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?

Łysy:

- Kurwa, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypierdole, że się nie pozbierasz!

Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:

- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...

Łysy niezadowolony idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają.

Pierwszy koleś znowu do drugiego:

- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.

Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb.

Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:

- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napierdalam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

[Fx Padrino]

6.

Siedzi dwóch kolesi w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi.

Jeden z tych kolesi do drugiego:

- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w

glace.

Łysy się odwraca, a koleś:

- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...

Łysy:

- Żaden Krzychu, kurwa, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jebne! i się odwraca.

Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:

- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace. Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:

- Krzychu, no kurwa, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?

Łysy:

- Kurwa, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypierdole, że się nie pozbierasz!

Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:

- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...

Łysy niezadowolony idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają.

Pierwszy koleś znowu do drugiego:

- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.

Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb.

Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:

- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napierdalam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Omg ahahahahahahaha x'D

[IseeU]

ale zajebiste kawaly mam

[specnaz002]

17.

Przychodzi garbata baba do lekarza, a lekarz do niej:

-na chuj się skradasz?

 

leże i kwicze ahahahahah

[Hejter .]

z murzynem i babcia najlepsze

 

Przychodzi baba do lekarza, a tam schody.

[Hasners]

a ja się już martwiłem co dam koniowi a tu proszę tyle sucharów a się chłopak naje

[LiveTroll]

haha, dobre ;D w niektórych nie wiem o co chodzi albo są suche, ale niektóre ..

[MpcForumCraft]

Dobre, hehe

[Fernox]

Niektóre fajne

[Krystian Jachna]

Większość jest fajnych.

Like za wstawke.

Humor mi poprawiłeś .

[IseeU]

Podbijam bo dobre przeciez a lajkow malo

[badumtss1]

9 najlepsze, haha.

[Kajojcia]

O garbatej i lekarzu najlepsze

[MojePoleOjBoze]

Suche i takie ma byyć

[xZohan]

hehe dobre

Przyda się

[2Glitch2]

zaje*ste

[Natterify]

6 jest fajne ;D

[SzulerQ]

@UP 0 postów?

@Topic 6 najlepszy, like za poprawę humoru

 

Dodam też coś od siebie

 

-Jak nazywa się film w którym rudy strzyże się na łyso?

-,,Oszukać przeznaczenie".

 

 

-Dlaczego kobiety mają muzykalne usta?

-Bo każdy flet do nich pasuje.

[pilov]

ajlepsze 5,7 i 14 ,16 dlugich niechcialo mi sie czytac

[kowal_pl]

[naSfere.]

nr 4 zacny w chuy

[2.Pac]

Takie sobie, suchary zawsze będą takie sobie ;D

[kubwer1993]

dobre